感觉这行长虽然说得都是一些表面文章，虚晃一枪的居多，但也讲到了众生常谈的[理想]问题。的确，在这个物欲横流的社会中，保有自身一丝理想的小火苗不熄灭是极为难得的。

对于自己，怎样在这无聊、无趣、简单平凡的工作中找到实现自我价值的办法——这值得我们思考。

1.  首先一点，还是要提高自己平时的口头表达能力，无论是否还会再这个岗位上做下去，这都是职业道路上非常重要的的一种质素。向客户营销、向领导汇报、参加各种演讲比赛、产品创意赛、文艺汇演等等都需要这一能力。自己不是唇薄之人，天生就没法巧舌如簧，就只能后天来弥补。现有的方法是——1）多看书，增加自己的知识面，让自己有话可说。看的书并不是指小说书，而是专业性的，包括<货币战争>、各种专业书籍 2）多看访谈类节目，如<郎眼财经>、<真相>，借鉴让他人说话之道
2. 发展专业知识，术业有专攻。使自己尽量成为一个专业的人，能够独当一面。自己在思想上还不是很成熟，还不是很清楚自己想要什么，对未来还是很迷茫，这个现状岁没法一时间得以改变，但可以在学习中摸索到门路，逐渐确定自己的方向究竟是在那个区域。
3. 增加个人素质修养，如书法、绘画、乐器类（最近比较想学长笛），同时加强自身身体素质的锻炼，可以练练瑜伽、跟着视频跳健美操等等。

所谓任重而道远，人生的路才刚刚开始，遇到困难与瓶颈是正常的，只有不放弃才能走到最后。

最后用一句话来勉励自己：不是因为看到希望才坚持下去，而是因为坚持下去才能看见希望。你没那么重要，不要巴望着全世界都围着你转，眼巴巴要从你身上发现什么闪光点。只有自己足够强大才能让别人正视你。

今天窝在家看了<干柴烈火>，很老的片子，影片里杨千嬅和古天乐还是初出的摸样。剧情我早就知道，是初中时坐在前排的女生推荐的。记得那是我们做校当家的那个礼拜，我和她负责西面的楼梯，周二或是周三的早晨，旁边的高年级学长在上课，我们偷懒坐在五楼的楼梯上，静谧的时光里少有人走过这边，我们便肆无忌惮地聊起天来。

在两人同时打了个哈欠后，我们便谈起昨天晚上看了些什么。大致是初二的光景，功课还不怎么紧张，我对她讲了昨晚听的广播里的故事。她跟我讲了昨晚看的一部很好看的电影，就是<干柴烈火>。

假如人生的各个时段能够切割成一幅幅画面或是一个个小短片，那么必定有一段是属于这个楼梯间与这部电影的。

自觉是个记性极不好的人，但是真正看电影的时候，这些隔了六、七年的剧情还像是昨天刚刚在楼梯间听过的一样。

把不好的心情都说给一杯水，然后统统倒掉，以至于楼下的那盆花长的特别茂盛。杨千嬅帮古天乐搬家粉刷墙壁，偷偷在沙发背后的墙上写上“到此一油”。以及关于心跳的感觉。

当时印象最深的是“我发现把所有不开心的事，对着水瓶喊，然后全倒掉，整个人顿时舒服了，其他开心的事，我就会跟日记说，以后只记得好事，忘掉坏事。”大致是当时为赋新词强说愁的少年苦闷。

而现在则是“心跳到每分钟120下会爆血管，只需跳70，80下就可以了，这样才会活得长。”也难怪，在这样的年纪里，能遇到让你一见钟情、心跳加速的恋情已是难能可贵了，概率更小的是要你中意他他也中意你，感觉比中五百万还难。更常见的是细水流长，心跳刺激终会恢复平静，而平淡之中的小快乐才是长久。

我深知这个道理，但却无法付诸行动。像是不愿认输的夸父，一个劲地追。感情方面还是想顺着感觉走，不愿将就。周围也有男生在父母看来可以继续发展发展，但于我就是“没有心动的感觉”。

昨日如同完成任务般去见了那个男生一面，自己终究不是狠得下心的冷血女，做事风格没那么犀利。处于礼节性给对方个面子也想顺势下个台阶，在与家人逛街结束后顺便与他吃了个晚饭。感觉还是没变，像是与同事，更确切地说，像是无数个面试中在考场外故意热络地与同学聊天，消除紧张让自己兴奋起来达到最好的状态。

嗯，就是这样。

在他一再的暗示下，我还是故意不接翎子，声东击西的。提议再去玩玩的，我满嘴敷衍，内心独白是“放我回去啊，你个混蛋。”自己终究是一个不好意思说no的人，在车上约我再出去玩或是去看球也只好搪塞过去，编出的瞎话也只有自己懂得它的悲凉。

可是回头站在对方的角度想想，才发觉他的可怜。假如是自己处于那样单恋的状况，定是会抓狂得疯掉。并不是没有遇到过这样的情况，以前的山芋、现在的547，受到冷落没人搭理，心里真的是要穿出一个大窟窿了。而又没办法直面表白，扭捏疙瘩是自己最讨厌的，却也是自己最拿手的。

正是如此清醒地认知到这一点，才越发感到矛盾与痛苦。自己仿佛渐渐扮演起自己最讨厌的那种人。

都说人生苦短，及时行乐。有时想想人生中这仅有的几个十年已经匆匆走完了2个，剩下的两只手就能数完，一想到总有那么一天，不免心惊肉跳。以前曾经很深入地去想过这个问题，顿时脊背发麻，难以接受。所以，现在都控制自己不走心地想想就可以了。给自己一些警醒，但又不为过、影响心情。

本周星座运势：爱情是即将要开始的开始。

究竟 你 何时到来呢？

感情好像被刻意粗糙掉 不愿触及到内心深处

无论是毕业还是情感上的孤独 都故意不让自己深刻地去感受

年纪越大就越难以沉浸到某种情绪中 但是 有时候却又无法控制地被某种感情牵制着走

今天看了2部电影，《朱莉与茱莉亚》温情得让我斗志昂扬，想要从今天开始养成一个好习惯，与自己约定，定下一个期限，完成一项project。

接近傍晚时看了《曼谷轻轨恋曲》，瞬间把我拉回现实的巨大漩涡中。熟悉的场景，一个人独自乘地铁的夜晚、掏出手机不知道该打给谁、每天只有手机报准时问候...有时候孤独像一张网让你无处遁形，像潮水般漫过胸口、下巴、鼻子...窒息。剧里的女主角哭着说“如果这是爱情电影，那一定追的上的吧。”原谅这是残酷冰冷的现实，完美的不计较的又没女朋友的男主角寥寥无几。就算真的有，那又怎么会让你在每天来来往往交错相对的冷冰冰的轻轨里遇见呢。

胸腔里压抑的空气以及吼不出声的喉咙，感觉无力到了极点。每天宅在家里，像个干物女，但有没有一个部长来发现我的好。

这冷冰的世界，粗糙的人情，物质的人群，现实的悲凉。一切的一切都让我提不起精神。

感觉辛酸委屈难过……统统的感情像被放出闸的洪水 都快能挤出眼泪来了

对上班感到怨恨 对一波接一波的考试感到绝望 对即将到来又遥遥无期的工作面试感到焦躁....

什么都不满意。

世界是艘太大的船。

难以驾驭。马上就要溺死了。

为什么心情糟糕。

是早上知道了以后不能搭车了，不是。不能搭车没什么了不起，没有人上下班聊天了是关键，种种预想过的发展都不能实现是关键。 

在WW的新车里，隔壁部门的Judy一张冷面孔，好不容易主动搭讪却碰了一鼻子灰。自己的开朗外向终是装出来的，怎样也逃避不了小时候那个拍照也会躲在爸爸身后的小女孩，被男生欺负了也只会躲在被窝里哭不敢出声的可怜虫。这样的记忆像是梦魇一样挥之不去，像是黑暗里一束光打在身上，镜头慢慢摇上去，留下无助的自己，就快被吞噬。 

中午吃饭的时候坐在德国实习生旁边，我一向是内心抗拒和外国人交流，并不是什么骄傲的民族自尊心作祟，而是至今也无法用学了十几年的英语熟练交谈。无论是简历还是什么的自我吹嘘着过了CET-6，中口云云的，可是一碰到实际运用就发怵，整个一纸上谈兵。迈不开这一步毫无顾忌的去“说”，终究是脸皮太薄的问题。 

还有就是在这个职位做的不开心，职位本身的不满意以及周围人际关系的狭小，期望与现实的落差造成的不平衡感以及各种发展支持的远离，让我看不到留下来后的前途。 

昨天，在MSN上被人忽视也是巨大的导索线。感觉头一次没皮没脸地去搭讪，却落得个没趣。庆幸是坐在电脑前，看不见尴尬表情。

内心的起伏像是在湖心丢下了一颗石子，持续不断的丢，泛起的涟漪成数量级倍增，终成绵延汹涌的巨浪。

内心悲凉，写着些无病呻吟的句子。

hr姐姐声音好甜呐~爱死她了~ 以后做hr就以这个为目标了

哈哈。。让我好想进艾美仕啊~

周日的口试，呵，考了3年了，也真是悲剧。2个礼拜的志愿者，好几篇paper，实习申请……都让我无所适从。

脸上的痘痘又爆发成这样，没件事让我省心的。

谁能帮我~~~~~~~~~~~~

中午吃饭时只能问X小姐借，越来越觉得和她不是一个频率上的了。交集越来越少。

曾经一起那么痴狂的去看过演唱会，回来的路上一起大声唱，疯狂的事也一起经历过，就连不及格也一起得过。说出来好像是很好的朋友，但现在在路上碰到了，眼神也不愿意尴尬地相交。怎么落得这般田地。

一个人冒着大风回宿舍，被吹得都快哭了。

从宿管阿姨那里拿了豆瓣友邻寄来的明信片。

看着看着，眼泪就留了下来。毫无预兆。站在黑暗的走廊里无助地流泪。